Что нельзя делать «ради любви»?

Как известно, ради своего объекта любви люди бывают готовы на самые разные, как рациональные так и совсем нерациональные, поступки. И если тут и можно о чем-то сознательно позаботиться, так это о том, чтобы эти поступки не были во вред самим отношениям. Сегодня мы как раз поговорим о «вредных» для любви проявлениях чувств.

Даже во взаимной любви у более темпераментного партнера может складываться впечатление, что он (или она) «любит сильнее». Кто-то привык выражать чувства и на словах, и в делах, то есть проявлять расположение «при любом удобном случае». А кто-то (возможно из-за отрицательного опыта в детстве или юности) любые слова считает не такими уж и обязательным, даже лишними, слишком обыденными для истинных глубоких чувств.

При этом такие люди могут проявлять свое расположение гораздо более изобретательно и разнообразно, но если вы будете поглощены лишь своими переживаниями, то просто этого не заметите. Поэтому если вам кажется, что вас «любят меньше», на ранних стадиях знакомства не спешите с выводами, попробуйте включить свою наблюдательность и не считайте: кто сколько раз кому признался в любви на словах.

 

Еще более вредное и разрушительное для любви чувство, вопреки поговоркам, — это ревность и другие фобии (боязнь, что с любимым человеком что-то произойдет и т.п.). Откуда все это берется — причины могут быть разные, важно лишь отметить, что «источник» здесь снова целиком и полностью внутри того человека, который ревнует. То есть какие-то проявления чувства собственной неполноценности, корни которых, скорее всего, также находятся где-то в детстве.

Поэтому стараться угодить такому человеку будет бессмысленной затеей, а наоборот только усилит его невроз. Возникнут новые поводы для беспокойства, ведь даже если гипотетически довести ситуацию до абсурда и запереть «объект» такой псевдозаботы в клетку (заставить сидеть дома), он может заболеть (и действительно, кто ж взаперти долго проживет!). А значит — всегда найдется о чем «поволноваться».

Чем это плохо для отношений с точки зрения психологии и так ясно: какая уж тут любовь, если человек сам себе отравляет существование подозрениями и переживаниями. Поскольку нарушается важное правило гармоничных отношений: человек в принципе не может быть чьей-то собственностью! Какие бы родственные связи ни существовали. С точки зрения «фен-шуй отношений» пренебрежение этим правилом вызывает застой энергии, а следовательно ее перерождение из «ци» в «ша». Подобно тому как стоячая вода не может долго оставаться прозрачной и свежей.

Как с этим бороться, если вы сами не прочь поревновать или беспокоитесь за своих близких так, что это усложняет вашу жизнь? Собственно осознание того факта, что ревность или фобия находится не где-то снаружи, а внутри самого человека, это его личная эмоция, уже неплохо помогает. А для медитации можно порекомендовать такой ход мыслей:

  • представьте время, когда вы не были знакомы, и осознайте, что без вас и вашей заботы, этот человек обходился, не так ли? Мог бы обходиться и дальше. Вы тоже жили, так или иначе, обходились, вернее даже и не обходились, в просто жили, чему-то радовались, и вполне могли бы жить также и дальше.

  • но если судьба (случай, вселенная, Бог, во что вы верите) распорядилась так, что вы встретились и полюбили друг друга, значит она к вам благосклонна, почему бы теперь не радоваться просто тому что есть сейчас? Могло и не быть.

  • если судьба уже «один раз» была к вам так благосклонна, то вполне возможно, готовит на будущее что-то еще не менее интересное, о чем вы сейчас не знаете, и что в свое время будет для вас «ужасно важным». Так может для разнообразия начать беспокоиться об этом неведомом «важном» уже сейчас, как бы оно мимо вас не прошло? Абсурд? Ровно в той же степени, как беспокоиться и ревновать в отношении тех людей, которых могло бы вообще не быть в вашей жизни.

Что делать, если подобной фобией страдает другой человек? Лучше всего, конечно, постараться объяснить, что проблема у него внутри, помочь преодолеть психологической установкой, вроде той, что в примере выше. Но это не всегда возможно, особенно, когда человек, прежде вполне вменяемый, вдруг начинает испытывать такие фобии, и это осложняет уже сложившиеся отношения, но ничего с собой поделать не может. И вы не знаете откуда это взялось и как долго продлится.

Тут бы, конечно, неплохо взглянуть и в карту. С точки зрения ба-цзы, такие проблемы часто возникают в периоды, когда к уже семейному человеку «приходит» год, соответствующий «цветку романтики» или несущий «стихию супруга». Особенно если год непростой для самого человека (например, приходит слишком сильная стихия «ресурсов» для тех у кого и так элемент личности сильный, или, наоборот слабые «ресурсы» для «слабых личностей»).

Чтобы избежать проблем, стоит подготовится к таким периодам заранее, поскольку они же представляют собой отличную возможность укрепить свои отношения, возможно даже вывести их на качественно новый эмоциональный уровень. Тут может быть и какая-то совместная активность и поездки, запланированные в идеале так, чтобы преобладали «полезные» стихии, приводящие к гармонии в карте. С точки зрения фен-шуй такому человеку лучше избегать находится в секторе, где находится летящая звезда «четверка».

 

Оставьте Ваш комментарий

comments

Комментариев: 6

  • By олечка, 05.05.2011 @ 08:24

    Я бы таким ревнивцам посоветовала из личного опыта (2-й брак и множество неудавшихся попыток родственников "выгодно" сбыть меня замуж): никогда не забывайте о своих личных достижениях (годится даже учёба в институте до знакомства со своей "половинкой"); заведите себе какое-нибудь хобби (или даже несколько); слушайте музыку, смотрите фильмы не те, что любит ваша "половинка"; не забывайте своих старых друзей детства, вообще, имейте каждый своих, "отдельных" друзей. Это поможет каждому из Вас чувствовать себя отдельной самостоятельной Личностью, а не чьей-то частью, и уважать друг друга. Быть вместе это значит смотреть в одном направлении, иметь общую цель и уважать друг друга, а не смотреть круглые сутки друг на друга.

  • By Галина, 05.05.2011 @ 08:54

    А вот как быть, если повод для ревности и беспокойства действительно есть?

  • By Ната, 05.05.2011 @ 10:38

    Вы совершенно правы. Я очень ревновала своего молодого человека и боялась его потерять, хотя внешне старалась этого не показывать. Он младше меня на девять лет и мне всё время казалось, что он найдёт себе помоложе. В конце-концов он уехал из города и там встретил девушку, после наших длительных отношений...((( Буду работать над собой.

  • By Дмитрий Владимирович, 05.05.2011 @ 12:08

    Ольга, совершенно с вами согласен, наличие каких-то своих интересов, которые есть у обоих партнеров и не дает повода считать кого-то "своей собственностью", вносит необходимую динамику в отношения, что важно для гармонии.

    Галина, думаю, тут нужно в первую очередь все-таки для себя решить, если человек вас что называется в открытую не ценит, и это не субъективно "показалось", а демонстративно происходит, ревность тут тем более бессмысленна. Ею вы уж как минимум никого к себе не привяжете. Верно? То есть она будет только способствовать разладу, плюс еще ваши эмоциональные силы отнимать.

    Наверное, в первую очередь, надо попробовать, вот как тут правильно отмечалось вспомнить о своих интересах, что-то ведь вам самим "в одиночку" наверняка было когда-то интересно, завести какое-то хобби, съездить куда-то с друзьями или подругами. Только так вы сможете посмотреть в дальнейшем на ситуацию не с позиции слабого или зависимого партнера, а на равных, и уже решите, нужны ли вам обоим такие отношения. Иногда и при хорошей совместимости, возникают такие ситуации, именно как проверка на прочность отношений.

  • By олечка, 05.05.2011 @ 15:33

    Дмитрий Владимирович, Вы абсолютно правы. Заняться чем-то "в одиночку" или со своими "отдельными" друзьями очень полезно для проверки отношений. Это не значит, что вы будете скрывать от своей половинки где вы и с кем, не познакомите друг друга со своими друзьями. Подозрительность, ревность - это, прежде всего, признак неуважения к Человеку. А разве можно любить того, кто тебя не уважает? Я так не могу. Зачем мне человек, который не уважает меня, разве я смогу уважать его? Влюблённость проходит, а уважение к тому, кто рядом с тобой - это на всю жизнь.
    По-моему так.

  • By Галина, 11.05.2011 @ 09:59

    Не знаю, может это и не совсем по теме, но близкие люди это не только любимый человек рядом, с которым, если уж совсем плохие отношения, можно расстаться, но и родители и дети, существование которых так просто не проигнорируешь(ах, он меня не любит,не ценит, плохо относится- бросить его такого-сякого). Как вести себя в ситуации, когда ЭТИ люди делают нам больно? Просто так из жизни не выкинешь

Оставить комментарий


 

9 запросов. 0,348 секунд. 40.24420928962 Мб